Om anorektiske griser og bygdecowboyer

Det stedet jeg kommer fra er ei lita fjellbygd. Et sånt sted som de fastboende lengter hjem til så snart de passerer fe-rista og turistene bare finner sååå idyllisk!

Det er helt okey det, mye bra folk som kommer fra små steder, har f.eks hørt at mora til Gandhi ikke var stort over en–femti! Men det er ikke bare positive ting ved sånne små bygder. En blir fort servert til husmødrenes formidagskaffe om en skulle flyte litt utenfor A4 formen. Jeg veit hva det vil si sjøl om jeg verken kjører i fylla eller lokker små jenter med sjokolade. Jeg gjør noe som er myyye værre i Bygdenorge.- Jeg snakker, eller for å si det slik de ville jeg skulle si det – e prata ikkje diálekt!!
Så der går jeg da, uglesett av historielaget og lyst i bann av Noregs målag! Jeg syns ikke språket mitt er no’ problem jeg, stort sett så skjønner jeg hva jeg sier…..
Men de finnes de som anser en avslepent østkantdialekt for en som bor i Bygdenorge like blasfemisk som å heise Stars n’ Stripes på 17 mai! Og når vi snakker om det amerikanske flagget, så må det da nevnes de stakkarene som er feillevert av storken. Alle de som egentlig skulle vært født på femtitallet i USA, men ble feilsendt til Norge ti år seinere.

De som defineres som Bygdecowboyer. Bygdecowboyen lever et hardt liv, mye verre enn oss dialektavikere. Kan dere forestille dere hvor vanskelig det f.eks er å skaffe seg bønner og flesk i et land der idealgrisen minner om et anaroxia-tilfelle ? For ikke å snakke om klesdrakta, du kan gå inn i en hver bensinstasjon med med respekt for inntjeninga og kjøpe sokkene til Ulvang og lua til Bjørn Dæhli, men kan dere tenke dere hvor vanskelig det er å få tak i no’ så basic og livsnødvendig for en cowboy, som en enkel Stetson?? Kan’kke være cowboy uten Stetson! Boots er jo blitt mote, i så måte har livet blitt lettere for Bygdecowboyene.

Men det er jo også problemer med det, og det er i forbindelse med forplantningen. Bygdekuguttene har jo som andre gutter også sine behov. Og da er det å finne ku jentene, dette var forholdsvis enkelt før boots ble mote. Så du da avtrykka av en cowboystøvel i størrelse 37, så kunne du bare følge sporet og være sikra fangst! Men nå – nå kan du jo oppleve ei jente i Palestina skjerf, snauklippet hårmanke, uten BH og med “SV – sammen om godene” button på venstre bryst, som OGSÅ har boots!! Må jo bli kulturkollisjon av sånt!

Nei, det er ikke lett! Men det finns løsninger! Internett! Sjekking på Internett! Hvis du har tilgang til Cyberspace og du er enten du er gutt eller jente (Hvilke andre alternativer er det egentlig?) så har du sikkert latt deg friste til en aldri så liten cyberflørt. Alt fra en malerisk beskrivelse av du og din utkårede på tur over Besseggen, til ordrett avskrift fra leserbreva i Aktuell Rapport Mange ser litt sånn skjeft på det der! Men jeg mener – hva er forskjellen på å skrive et brev legge det i konvolutt med frimerke og la Norges Chris Clavin’r overta jobben – for så å vente tre til fem dager på et svar- framfor å trykke ENTER og adressaten HAR det du har på hjertet på skjermen sin – STRAKS! Altså – chatting er Den ultimate ekspresspost! Men mange er skeptiske for det. Og det er klart det ER farer med dette også

Vi kan se nærmere på det. La oss ta annenhver av fordeler og bakdeler.

Hvorfor gjøre det! (Skjekke altså)
Grunn 1. Ingen risiko for uønsket svangerskap! Og om det skulle mot alle cybermerker bli et resultat av romansen, får du garantert opp feilmeldinga: “Abort? – Retry? – Ignore?”

Hvorfor ikke gjøre det!
Grunn 1. Du snakker ikke med virkelige mennesker: For husk at hun som gir seg ut for å være den smellvakkre rypa med store pupper og sexy lår – kan være enten er en krysning av Hulk Hogan og søstra te’ Yoda. Eller en vittig skrue på 14 år med en akutt kjønnsidentitetskrise! Evt. kan drømmetypen med egen yact og Mercedeser med ukedagene på, egentlig være onkelen din fra Drøbakk som aldri har gjort et ærlig dagsverk i hele sitt liv!

Hvorfor gjøre det!
Grunn 2. Du har en viltbestand og velge i som snart passerer en milliard! Fra skrivebordet ditt kan du nå alle! Fra Asias skjønne rose, Mjau Ting Tung , sittende på folkebiblioteket i Peking, via Burt Rockmuscle sittende ved Sillicon Graphics maskina si på Miami Beach – til Gudbrand Harabrennstakken, med brukte 286 PC ved kjøkkenbordet, oppi Midre Flåklypbakkebygdgrenda.

Hvorfor ikke gjøre det!
Grunn 2. Det er asosialt! Mens du sitter fordypet og stirrer på skjermen der dine drømmers oppfyllelse skriver små, varme ord til deg, forsvinner venner og venninner ut i verden raskere enn noe breibånd kan bringe noen inn til deg!

Hvorfor gjøre det!
Grunn 3. Du får ikke skremt noen med utseende ditt! Skavanker som et øye midt i panna eller utpreget totendialekt, kan lett kamufleres til en passende anledning byr seg. Aldersmessige forskjeller har også liten betydning. Frustrerte husmødre kan lett få sin daglige dose spenning i tilværelsen uten å måtte forføre postbudet eller en (u)heldig rørlegger! Og Far i midtlivskrise kan opptre som resirkulert tenåring og se om draget på attenåringene fremdeles er der!

Hvorfor ikke gjøre det!
Grunn 3. Du blir avhengig! Mens utålmodige foreldre/ektefeller/samboere roper irritert at “Nå får katta maten din!!!” Så er cyberskjekker’n liiike ved å få nedlagt drømmeviltet! Med vekttap som resultat! Manglende inntak av karbohydrater og et tiltagende kaloriunderskudd, kan lett føre til kompensasjon i form av hemningsløse raid av kjøleskapet i sene natte timer. Dette i sin tur kan føre til at før svulmende nakkemuskler og biceps erstattes av en mage, som ville få en langtransportsjåfør til å sikle av misunnelse! Behandlingsopplegg gjennom Anonyme CocaColikere kan være eneste løsning.

Hvorfor gjøre det!
Grunn 4. Du får erfaring med andre menneskers tenkemåter. Den etter hvert erfarne cybersjekker’n får snart finslipt sine instinkter. Om partneren/offeret er en seriøs flørt eller en desperat, giftelysten person med gjeld som overstiger helikopterbudsjettet til Kjell Inge Røkke!

Hvorfor ikke gjøre det!
Grunn 4. Du generer naboene! Dine forsøk på å skape romantiske omgivelser rundt PC’n med levende lys og dempet belysning får følgende konsekvenser: 1. Naboen (som selvfølgelig er leder i sognerådet) mistenker deg for nattlige, mørke ritualer og antaster deg med vannpistol fylt med vievann! En ganske logisk slutning for de ikke innvidde. Det kan virke noe perverst å sitte naken i mørket foran en boks i sene nattetimer med stearinlys som eneste lyskilde! 2. Du glemmer tid og sted. Lysa brenner ned og antenner PC bordet! Du våkner i det røykdykkeren bærer deg i brannmannsgrep ut til en storøyd naboflokk som har fått sitt livs show helt gratis!

Hvorfor gjøre det!
Grunn 5. Du kan treffe din livs utkårede! Den kvelden du bare skulle snakke tull og flørte med alle, kan du oppleve at nettopp HUN /HAN krysser dine cyberstier. Mens modemet blinker i henført rosa og CD – ROM’n går varm etter å ha spilt “Love me tender” nitusenfirehundreogåtte ganger, sitter dere to og love(r) hverandre evig troskap i det håpefulle grønne lyset fra PC’n!

Hvorfor ikke gjøre det!
Grunn 5. Du kan oppleve at noen DU bare flørter med forelsker seg i deg! Mens du hensynsløst danser som en vårkåt bie fra cyberblomst til cyberblomst, henger den ulykkelige seg i modemledningen eller finner ut hva advarselen om Class 1 Lazerprodukt betyr, etter å ha stikki hue DVD- spilleren.

Konklusjon: Hva du enn gjør i Cyberspace, så vil du oppleve at noen vil ha penger for det

%d bloggere liker dette: