Nyheter

<< >>

En vårvandrings viderverdigheter

Altså… jeg lurer på hva det er med meg. Det er jo noe mange gjør – lurer på hva som feiler meg. Og nå lurer jeg sjøl. Jo det hadde seg slik at jeg våkna ved 6 tida – gamle menn må ofte opp om natta – jeg kan sove til morgenen. Jeg sto opp

Nyanser av ulv.

Nyanser er ikke det nordmenn er best på. Så tillat meg å nyansere litt. Muslimer har sterke restriksjoner på bildebruk – og særlig skal den påståtte profeten Muhammed ikke avbildes. Nå kan vi med sikkerhet i grenseland opp til visshet si at Muhammed ibn Abdullah ikke var noen profet, budskapet hans er en rip-off fra

Blokkjede.

Husk du har sett det her først. Eller, neida – flere har sikkert sett begrepet. Den tekniske løsningen bak skal jeg ikke engang prøve å forstå – langt mindre forklare, men begrepet beskriver en metode som bl.a kan brukes til sikker verifisering avtaler uten bruk av kontrakter, mellompersoner eller registre. Noe som er katastrofe for

# notmetoo

Denne bare måtte komme. De som fra før av synes jeg er dum, kjedelig, teit, skadelig og generelt en ugudelig blanding av pest og kolera må belage seg på at dette ikke forandrer den følelsen. Sjøl om jeg muligens først kommer til å vekke litt medfølelse. For det handler om overgrep av seksuell karakter. Vi

Kulturell appropriasjon

Dette er månedens ord – alt p.g.a en ministers indianerjente-kostyme. Jeg må innrømme jeg ikke hadde tenkt over ordet før. Men nå har jeg fått en god forklaring og har et veldig godt eksempel. Vi har vår nordiske mytologi – Odin, Tor, Loke, Ragnarok – hele den greia. Veldig interessant og viktig norsk historie. Vi

DEN NYE SHERIFFEN

Det var en bonde som satte det hele i gang, eller det er i alle fall en greit sted å starte med Grindhaugbonden. Han ringte lensmannskontoret en dag seint mai 1995 og var fly forbannet. Det var ikke så sjelden at han var det. Lokale skøyere hadde forlengts forandret Grindhaug til Grinhaug. Lars Grindhaug, kun kalt Grinhaugin, hadde en klage.

Det var denne klagen som hadde sendt lensmann Borger Ulvestølen ut på oppdrag. Det var noen som hadde skremt kalvene til Grinhaugin. Nærmere bestemt en motorsyklist, eller ein tå dessa helskotast, førdømmede bavianaten so bråka noko så innst inni purkeræven, som Grinhaugin så poetisk uttrykte det.

Han hadde også kommet med noen bastante påstander om den påstått høylydte primatens opprinnelse, og heller spesielle seksuelle legning. Den skulle innbefatte både flerkoneri og hønsefugler.

Borger prøvde et par ganger å komme til orde uten lykkes nevneverdig. Til slutt måtte han trekke pusten og blåse seg opp litt. Grinhaugen fikk beskjed om å ta det med ro – dette skulle det bli orden på. Visste han hvem som hadde kjørt forbi? Ellers så måtte han også forstå at dette ble vanskelig.

Det fikk ikke forventet reaksjon fra Grinhaugin, neida, han hadde absolutt ingen aning om kem denna jæklade hubbur´n va før ein, men han visste ko han va hen!

Den forurettede bondemann hadde nemlig fra et utsiktspunkt ovenfor garden sin sett av synderen forsvant nedover mot bygda, så hadde han parkert ved Samvirkelaget og nå satt han på krakken utenfor og planla neste ordensforstyrrelse. Hele tildragelsen var observert i kikkerten av Grinhaugen sjøl.

Derfor var det Borger hadde raskt avslutta samtalen, det vil si lagt på røret og tatt en av Fagervikas to uniformerte biler ned i sentrum.

Jo da, der på det lille parkanlegget ved siden av COOP Mega – Fagervika satt en skinnkledd motorsyklist. En diger Harley Davidson med svart lakk og massive kromdeler sto ved siden av ham.

Borger lot patruljebilen gli inn på parkeringsplassen ved Samvirkelaget og ble sittende å studere fyren og kjøretøyet. Det var ingen ting som hastet lengre. Nå var det bare å la fyren svette.

Sola sto høyt på himmelen i den gryende ettermiddagen og det gnistret nypolert og velholdt i lakk og krom. Bikeren, for det var ikke tvil om at det var en sånn en, så mer sliten ut. Skinnjakka hadde ikke noe merke fra Kålrabies MC, Hells Hemmat, eller noe annet tåpelig navn, men hadde sett bedre dager. Ei svart, utvasket dongeribukse var trukket over et par cowboystøvler. Bikeren hadde lagt fra seg hjelmen på bordet og satt tilbakelent halvt vendt bort fra lensmannen. Langt, uflidd hår i hestehale hang godt nedenfor kragen på skinnjakka og skjegg og solbriller var på plass. Det eneste som manglet var den siste detaljen med lommeboka forsvarlig sikret med kjetting i beltet.

Borger tok på seg uniformslua og gikk ut av bilen. Med godt over en meter og nitti med omtrent like deler bein, muskler og flesk hadde han et godt grunnlag for en legendarisk sjøltillit. En velfrisert bart med litt verdig grått i og en snauklippet isse for å dempe en gryende måne. Her var det ingen hentesveis eller annen forfengelighet under lua. De små, ikke alt for intelligente øynene skjulte han for øyeblikket bak et par røykfarga solbriller.

Han lot bildøra smelle unødig hardt igjen og lyden hadde ønsket virkning. Karen på benken snudde på hodet. Det som møtte ham var altså bortimot to meter med uniformert snut med steinansikt. Innvendig fryda steinansiktet seg noe ettertrykkelig, men det var det ingen som ikke kjente Borger som kunne ane. Likevel så bikeren ut til å ta det ganske så med ro. Han løftet på solbrillene og fortsatte å se skrått over skuldra, men ble rolig sittende tilbakelent med bordkanten som ryggstøtte.

Borger tok seg god tid, stoppet litt og så på sykkelen. Den var pokker så strøken – det skulle den ha. Men ikke at han lot seg merke med det. Omsider endte han opp like foran motorsyklisten, tok av seg solbrillene og bet ettertenksomt i den ene stanga. Bikeren fulgte ham med blikket og et irriterende halvsmil i den skjeggete munnvika. Borger hata ham allerede med et slett ikke ubehagelig følelse i mellomgulvet. Han konstaterte at fyren bare var en liten tass , snaut en åtti og nesten mager. Det eneste som kanskje ville uroet Borger om han ikke hadde hatt den altoverskyggende sjøltilliten sin, var at øynene på ”tassen” ikke eide snev av verken frykt eller skyld.

– Mår´n sjef. Og signe været, sa bikeren. Stemmen var humørfylt og hyggelig.

– God dag, svarte Borger med en dyp helt nøytral tone.
– Jeg må få se vognkort og førerkort.
Bikeren skar en grimase.
– Auda! Det blir litt vanskelig,- Ja vel, og hvorfor det? Borger vippet hodet lett bakover og la armene i kors for riktig å se ned på krypet.
Bikeren slo lett ut med hendene, men med albuene fremdeles nonchalant på bordkanten.
– Har reist i fra det, jeg kan bare beklage.
Det kokte fornøyd i den slett ikke ubetydelige brystkassa på Borger. Det eneste som ødela den sadistiske gleden ørlite grann var at bikeren slett ikke så ut til å ta det så enormt innover seg.
– Jeg må be deg bli med bort i bilen.
Igjen den velvillige bevegelsen.
– Kan da skjønne det. Bikeren reiset seg og strakte seg fornøyd. Motvillig måtte Borger medgi at det var noe mer senete enn direkte magert over fyren, noe nesten katteaktig. Borger gikk først bort til bilen og åpnet døra på passasjersiden. Bikeren satte seg inn og Borger gikk rundt bilen og satte seg i førersetet. Med vilje tok han seg god tid med å finne fram penn og blokk.
– Kan jeg få navn og personnummer?
Bikeren smilte.
– Tja, du først?
Denne bota kom til å svi! Det skulle bli en fryd og stappe den opp i den magre ræva på fyren og besegle handelen med å sparke ham ut fra dalen. Han skulle personlig eskortere ham ut!
Borger ville ikke ødelegge gleden med ikke å opptre pinelig korrekt.
– Førstebetjent Jan Borger Ulvestølen, jeg er lensmann her i bygda. Kan jeg nå får Deres navn og personnummer. Det fantes ikke fnugg av spørsmålstegn i slutten av setningen.

Bikeren strakte fram hånda og rent instinktivt tok Borger den og angra akkurat for sent til å kunne trekke seg. Jo da, det var senete og sterk tassen var. Nok en gang måtte han gi et poeng. Den i utgangspunktet fornøyelige trakasseringen av veifarende fant begynte å bli mindre og mindre morsom for hvert poeng bikeren tok.
– Roger Lauritzson Westberg 040360 47900, det er ”Lauritzson” med ”z” og ”s”, opplyste Roger.

Tilbake på kontoret var Borger fornøyd med seg sjøl. Eller egentlig var han ikke det, men livsløgnens lille troll satt som alltid på lensmannens skulder, med halen sin beroligende rundt halsen hans. Trollet hvisket i Borgers øre at alt var greit. Bikeren hadde fått en omgang og den kom til å sitte i som om noen hadde lappa skinnbuksa hans med et pinnsvinskinn med pigga inn.
Det ubestridelige faktum at biker Roger Laurizson Westberg hadde tatt ID – sjekken, bota og ikke minst reprimanden (utstudert korrekt utført) for manglende førerkort med knusende ro, var likevel irriterende. Borger og trollet inngikk et kompromiss. Det ville ikke bli noen morsom historie å skryte av, men til gjengjeld ville han glemme hele greia. Uansett – Roger ”Mister Kuul” Westberg kom aldri til å vifte med hestehalen sin i Fagerdalen mer, forsikret livsløgntrollet. Borger merka ikke noe til at trollet måtte bite seg sjøl hardt i halen for å ikke le høyt.

—-

Fagerdalen lensmannskontoret hadde utenom sjefen sjøl, Borger, fire stillinger. Våren 1995 var en av disse ubesatt. Eller det var vakanse i stillingen, som det så pent heter. En byråkratisk omskrivning av at de mangla en mann etter at Erlend Lyhus hadde skutt seg høsten før. De tre gjenværende sto en formiddag først i juni og studerte parkeringsplassen utenfor rådhuset i Fagerdalen. Den mest interesserte var Sigrid Sveen, kontorfullmektigen, (hun sto helt borte ved vinduet) men heller ikke kontorets veteran Einar Kolstad og juniormedlemmet av kontorets lille familie, Bjørn Skau Andersen, var heller ikke uberørt av det som foregikk ute på parkeringsplassen. De hadde visst det skulle skje i dag, men det var likevel spennende når det først hendte.

En mattsvart Chevrolet Blazer hadde svingt inn på plassen og stanset. Sigrid som ikke fikk unna verken bidragssaker eller utleggforretninger i sitt vanlige effektive tempo, hadde registrert bilen i øyekroken og for n´te gang gått helt bort til vinduet.

– Nå tror jeg han kommer!

Einar og Bjørn reiste seg opp og så ut. Føreren av Chevy´n hadde gått ut av bilen og var på tur mot inngangen. Han var ganske lang, mager figur. Kledd i svart t-skjorte og utvaska dongeribukser, som sikkert hadde vært svarte en gang de også.

Einar trakk på det. – Nei, dette kan da ikke vara han…

Einar var ikke den typen politi som hadde spesialisert seg på å bedømme folk ut i fra utseende, men helt bortreist var han ikke, og fyren som kom i kjapp, men avslappet gange mot inngangen på rådhuset så absolutt ikke ut som den de venta på.

Einar hadde alt bomma to ganger på ukjente biler og folk Sigrid hadde varslet om, men denne gangen var han faktisk sikker på at han ikke nok feil ved å si at det i alle fall ikke var denne karen. Sigrid hadde etter et kort, men oppmerksomt studie avskrevet alle de andre – og altså hatt rett. Bjørn hadde ikke deltatt i gjettekonkurransen. Han greide seg – som vanlig – med å se fra den ene til den andre og prøve å få med seg det meste som foregikk.

– Jeg tror det var han, sa Sigrid og satte seg igjen med et overbevist nikk og et blikk på Einar. Han ristet sakte på hodet og gikk for å fylle opp kaffekoppen.

Bjørn gikk seg en tur for å fortsette å rydde på et lager de hadde i kjelleren. Orden, system og organisering var han faktisk ganske god på, men noen stor etterforsker ville han aldri bli. Men før han kom så langt måtte han vente på heisen og da den endelig kom og slapp ut passasjeren, tok Bjørn bare en runde rundt i korridoren. Han som kom ut av heisen var nemlig fyren de hadde sett på parkeringsplassen, og han hadde kursen strake veien mot lensmannskontoret. Bjørn så han gikk inn da han kikket rundt hjørnet igjen. Han måtte gi Einar rett i et han slett ikke så ut som forventet. En ting var den uformelle, ungdommelige klesdrakta på en som nærma seg førti, men det halvlange mørkblonde håret i hestehale, capsen med ”Harley Davidson” på og kjettingen som trygt ankra lommeboka i baklomma, passet ikke inn med forventningene Bjørn hadde. Selv om disse mer var Einars og Sigrids enn hans egne. Det siste Bjørn så før døra lukket seg bak nykomlingen var et par slitte hæler på cowboystøvlene.

Han fulgte etter og kom akkurat tidsnok til dramaet.

Borger Ulvestølen hadde en dårlig dag. Det var ikke ofte, men det hendte. Han kompenserte med noen telefoner hit og dit med saker og ting han hadde spart til en dårlig dag. To hytteeiere i krangel og en politiadvokat på Gjøvik la i løpet av den neste timen på telefonrøret helt overbevist om at de hadde brannsår i øra.

Borger nærmest knurra etter han la på med politiadvokaten – og det var da det banket på døra.
– Kom inn! Det smalt som fra et gevær.

Mannen som adlød ordre – en av de få skulle det seinere vise seg – var Roger Lauritzson Westberg. Nybarbert, nydusja og velopplagt entret han Ulvestølens kontor.
– Hva i helvete er du vil her nå igjen? Borger reiste seg sakte opp. Riktignok så bikeren noe mer folkelig ut, men det irriterende smilet og morskapen i øynene var der ennå.

Roger stoppet foran skrivebordet, men sa ikke noe. Borger glodde på ham. Roger vek ikke en tomme, men smilte fortsatt.
– Jeg tror ikke det er noe enkel måte å si dette på, sa han omsider og grep etter lommeboka. Borger skvatt et øyeblikk, men tok seg inn i det han så hva bikeren egentlig gjorde og at han ikke grep etter et våpen.

Med en tydeligvis innøvd bevegelse vippet bikeren opp lommeboka han ikke hadde hatt ved siste møte. ID kortet var noe Borger kjente igjen. Han hadde et slikt sjøl. POLITI sto det til overskrift – og ved siden av bildet av en nesten alvorlig Westberg sto det at han hadde politimyndighet i kongeriket Norge og var førstebetjent av rangering.

– God dag, sa han med et smil.
– Jeg begynner å jobbe her i dag. Jeg håper jeg kan bidra til å holde dalen fri for plagsom støy fra motorsyklister.



Øystein Råtes lover – § 10

«Kan ikke» er store ord for små mennesker



En vårvandrings viderverdigheter




Altså… jeg lurer på hva det er med meg. Det er jo noe mange gjør – lurer på hva som feiler meg. Og nå lurer jeg sjøl. Jo det hadde seg slik at jeg våkna ved 6 tida – gamle menn må ofte opp om natta – jeg kan sove til morgenen. Jeg sto opp og tok en kjapp før-frokost: banan, melk, kakao og honning i en smoothie  – man er da blitt hipp og cool på Svaberget. (Eller jeg synes fremdeles det nye leketøyet mitt – en stavmikser – er morsom å bruke Kjenner jeg meg sjøl rett varer det i tre uker til) Les videre…


Nyanser av ulv.




Nyanser er ikke det nordmenn er best på. Så tillat meg å nyansere litt.
Muslimer har sterke restriksjoner på bildebruk – og særlig skal den påståtte profeten Muhammed ikke avbildes. Nå kan vi med sikkerhet i grenseland opp til visshet si at Muhammed ibn Abdullah ikke var noen profet, budskapet hans er en rip-off fra jødenes Tanákh (stort sett det kristen Gamle Testamentet) og at fyren tidlig innså at politiske mål letter oppnås ved misbruk av gudsfrykt. Les videre…


Blokkjede.



Husk du har sett det her først.
Eller, neida – flere har sikkert sett begrepet. Den tekniske løsningen bak skal jeg ikke engang prøve å forstå – langt mindre forklare, men begrepet beskriver en metode som bl.a kan brukes til sikker verifisering avtaler uten bruk av kontrakter, mellompersoner eller registre. Noe som er katastrofe for f.eks banker, stat og revisorer.
Så var det spørsmålet om jeg bryr meg?
*Kjenne godt etter*
Nei! Egentlig ikke. De får omskolere seg til snekkere.

Les videre…


# notmetoo




Denne bare måtte komme. De som fra før av synes jeg er dum, kjedelig, teit, skadelig og generelt en ugudelig blanding av pest og kolera må belage seg på at dette ikke forandrer den følelsen.
Sjøl om jeg muligens først kommer til å vekke litt medfølelse.
For det handler om overgrep av seksuell karakter.

Vi går rett inn i historien – og vi gjør det kort fordi den til et visst punkt er klassisk. Jeg var 16, naiv og var bare en skygge av det svarte, holdningsmessige monsteret noen få mener jeg er, men også litt unna den positive bygdeoriginalen flere mener jeg er (Si dai då)
Les videre…


Kulturell appropriasjon



Tor – i Jack Kirbys utgave

Dette er månedens ord – alt p.g.a en ministers indianerjente-kostyme.

Jeg må innrømme jeg ikke hadde tenkt over ordet før. Men nå har jeg fått en god forklaring og har et veldig godt eksempel. Vi har vår nordiske mytologi – Odin, Tor, Loke, Ragnarok – hele den greia. Veldig interessant og viktig norsk historie. Vi trodde på dette her før.

Les videre…


RØDE HJERTER




Hanahøgd-smedens bilde var falmet som hans minne i bygden. Smeden selv hadde forlengst funnet sin rette plass – og noe han til fulle mestret – som næring for markens grøde. Les videre…


2 braut or not 2 braut.




Jeg er jo ikke helt go’ det veit dere jo. Men det letter en tung samvittighet å skrifte på Face og blogg.
Jeg var uttaskjærs her i forrige uke – altså ikke utenlands (de får da være grenser – og de er jo mot utlandet.) Men iallefall i et annet fylke – hvor min høyreiste oftest svarte framtoning ikke er kjent. Ikke at jeg nærer noen illusjoner om at KIWI’n i Aurdal kjenner meg like godt som Stein Erik og gjengen på Hakka, men muligheten er jo der for at de veit hvem – og ikke minst hva jeg er. Det begrenser kreativiteten noe.

Men som sagt – utaskjærs – det er som nordmenn i Syden for meg.
Jeg var innom en ikke nærmere navngitt dagligvarekjede for å proviantere før jeg dro hjem til Dalstroka Innafor. Så står jeg og glaner på utvalget av biff – ikke det jeg kjøper oftest, men det hender. Ikke var den avskrekkende dyr heller. Eller muligens den hadde vært et avskrekkende dyr – hvis man er redd storfe.

Så kommer da denne ansvarlige lille frøkna for ferskvaren trippende – og lurer på om jeg trenger hjelp. Da er det hjernen min gjør noen veldig kjappe koblinger. Biff. Braute. Blogg!
Jeg sitter opp mitt fineste ulvesmil og slår over til bredt US English:
– Yeah! Excuse me, but is this Braute?
Frøkna blir litt satt ut, men tar seg kjapt inn igjen – turister har hun vært borti før.
– Vell, Ai æm sårry bøtt vått du ju min?
Jeg smilte om mulige enda bredere og amerikansk og forklarte på mitt beste texansk at jeg hadde leste om denne fabelastiske avlsoksen – Braute – som skulle slaktes og selges som biff.
Hun lo hjertelig og spurte hvor jeg hadde hørt det?
Jeg dro opp telefonen og bladde raskt frem til min egen blogg der jeg hadde skrevet om Braute.
Here! This amazing blogger wrote so vividly about the bull. I just had to ask!

Da var det historien tok en noe uventet vending. Hun øya raskt over teksten da jeg holdt fram mobilen så lyste hun opp.
– Åv je! Dæt guy! Hi is vånn åff de best blåggers in Nårvei.
Da var det jeg som ble satt ut. Jeg blunka og fant ut det var for seint å snu.
– Yeah! I’m sure he is – det amerikanske smilet mitt var likevel falmet noe.
– Såv jes dis IS in fækt Braute! Hun pekte på biffen. – Ju vånt såm?
– Of Braute? Jeg lot et lite spørsmål henge der siden hun ikke var stygg – og tydeligvis kjapp i tankegangen. Hun bare blunket.
– Yeah! I want me some Braute. Da var det hun – like smilende tok rotta på meg.
– Græit, bøtt de prais is vrång – Ai si it nåv. Ju still vånt it?
Jeg var jo fanga med lassos, surra inn og måtte bare akseptere brennmerkingen. Jeg fikk et stykke durabelig overprisa kjøtt fra ei trolig helt ukjent ku fra Hardanger – tvang fram et siste Amerika-flir og lusket vekk.

Nå er Den Ukjente Ku partert, blandet med diverse godt, pakka i folie og står og baker seg – men igjen har det vist seg at kjeften min bare gir utgifter og lite inntekter,



Moting




Vi trenger et nytt ord! Moting!

Men først – mobbing! I alle ledd fra Regjeringen og ned til kommunestyrets vedtak om Etnedal Skule så går formuleringen om nulltoleranse for mobbing igjen. Og det er bra, riktig og slik det skal være. Men ofte er det ikke klart definert hva mobbing er – vi har bare sagt at vi ikke skal tolerere det. Det kan bli for unyansert – vi trenger en definisjon av grensetilfellene. Les videre…


%d bloggere liker dette: